Réflexions générales – Mes Moi En Emois

5 janvier 2025

Femme cherche Homme Charming

Hier soir, en me couchant, j’ai pleuré. C’est venu soudainement, de manière assez intense, intime, sans même avoir spécialement vécu un événement spécifique.

Ces pleurs sont venus du plus profond de mon être. Ils exprimaient ma vulnérabilité, mon sentiment de solitude, ma tristesse, ma lassitude.

Je suis une femme heureuse. J’aime ma vie. J’ai la chance de vivre dans un logement où je me sens chez moi, à ma place, dans un cocon. J’ai commencé une nouvelle formation qui me rapproche toujours plus vers mon chemin de vie. Je suis bien plus en paix avec moi-même et mon histoire. Je suis bien plus connectée à mon corps et à mes émotions. Je suis bien plus consciente de mes besoins. J’apprends de plus en plus à dire non pour me dire oui. J’apprends aussi à être plus douce envers moi. Je suis entourée d’une famille aimante et de merveilleuses amies.

Mais, car il y a toujours un mais, parfois je me sens seule. Profondément seule. Intimement seule. Douloureusement seule. J’aimerais qu’une personne pense à moi le matin en se levant et le soir en se couchant. Et m’envoie aussi des petits messages en journée, pour me partager une part de son quotidien, ou une pensée fugace ou juste pour simplement dire tu es là dans chacun de mes pas. Pas juste penser à moi mais me le dire, être vraiment là. Quelqu’un qui m’apprécie pour celle que je suis, qui veut de moi dans sa vie. Oh pas dans une présence physique chaque minute de chaque jour. Ce n’est pas le quotidien physique qui pour moi est une preuve de l’intérêt pour l’autre. Elle s’apparente souvent plus à une habitude qu’à autre chose. C’est quelque chose à la fois de moins tangible et pour moi de plus profond. Écrire un message c’est un acte, c’est un choix. Par conséquent, il y a action, il y a volonté. Il y a la capacité à se dire : je mets en suspend ce que je vis pour 1mn histoire d’écrire à la personne qui m’est chère.

Je sais que cela fait de moi une incommensurable romantique. Sûrement en dehors de la réalité. Mais n’est ce pas ça aussi l’amour ? Quelque chose hors du temps. Pourquoi rendre ça si banal, en perdant son essence ?

Certes, nous avons notre quotidien, notre histoire, nos peurs, nos questionnements. Qu’il n’est pas toujours facile de garder cette essence hors de tout cela. Partager aussi ses peurs, ses questionnements, ne pas se comprendre parfois, bien sûr que cela fait partie de la relation et permet aussi de construire la relation. Mais pour moi, protéger ce langage de l’amour, ce lien est primordial. Et aide justement à donner un équilibre à la relation.

Hélas, j’ai l’impression de n’y avoir jamais le droit. Que cette douceur, cette présence est toujours extrêmement fugace dans ma vie. Cela dure au mieux un mois et ensuite ça part en eaux de boudin. La violence, la colère prennent le dessus, l’incompréhension, la douleur, le rejet. Et je me retrouve complètement perdue, blessée, dans une remise en question de moi constante. Et je ne comprends absolument pas la répétition de ce schéma. Et je fréquente des hommes de profil, d’histoire, de vie très différentes.

Alors oui, dans le développement personnel, on entend très souvent : ne cherchez pas chez l’autre ce que vous pouvez/devez vous offrir. J’ai besoin d’amour ? A moi de me le donner. J’ai besoin de douceur ? A moi de me la donner. J’entends. Mais parfois c’est trop compliqué. Parfois, on a besoin de l’autre, de sa présence, de sa capacité à nous transmettre de la douceur, de l’amour. Et aujourd’hui, je suis ok avec ça. Je l’assume.

Et j’arrête de me remettre constamment en question. Je sais que j’ai à travailler la colère. Même si mes mots ne dépassent absolument jamais ma pensée, j’ai tendance à ne pas la laisser passer et à ne pas laisser mes pensées se poser avant de répondre à l’autre. Je peux paraître hargneuse car j’ai besoin de réponse, c’est viscéral. Pour autant, je sais être à l’écoute, généreuse, qui a énormément d’amour à donner.

Je suis lasse de mes cicatrices émotionnelles. Je ne sais pas du tout quelle orientation prendre. Peut-être ce fameux lâcher-prise qui ne me parle pas. Je n’ai aujourd’hui pas la réponse.

28 août 202428 août 2024

Le Prince charmant

Le prince charmant. Je me suis construite avec les disneys & les Bridget Jones, les Rencontre à Nothing Hill, Love Actualy,… Le Prince charmant fait partie intégrante de moi, d’autant plus que mon premier grand amour a été un coup de foudre fusionnel. Mais la vie a tendance à détruire nos illusions car l’illusion n’est pas la vie. La trilogie Matrix nous a suffisamment amené à y réfléchir…

Aujourd’hui J’ai 38 ans et je ne crois plus au Prince Charmant. J’ai conscience de son illusion, liée à une certaine perfection. Du moins, c’était ce que je croyais.

Je ne crois plus au Prince Charmant Disney qui arrive sur son cheval blanc prêt à me sauver. Je n’ai pas besoin d’être sauvée. Je suis capable de le faire toute seule. Alors pourquoi lorsqu’un homme n’a pas la capacité de répondre à l’expression de mes besoins, je me sens trahie et encore plus seule et surtout désillusionner ?

Cette nuit (oui, il est plus de 3h du matin, je suis en pleine insomnie à la suite d’une profonde tristesse et de fortes douleurs au bras (vive la somatisation ^^), je me questionne.

J’ai rencontré une personne intéressante, cultivée, à l’écoute, bienveillante. Et j’ai pris conscience que cette description correspondait parfaitement à mon Prince Charmant d’illusion. Or le Prince Charmant n’existe pas dans la vraie vie. Car nous sommes dans la réalité et ce ne sont que des hommes, de simples hommes, avec leurs failles. Et c’est un constat amer. J’ai beaucoup de mal à l’accepter, à le comprendre et surtout à me confronter à cette désillusion.

Il s’avère qu’actuellement, je suis en plein SPM émotionnellement. J’ai donc besoin d’attention, de patience, de compréhension, d’écoute. Je n’ai pas besoin de paternalisme, qu’on me demande de me justifier, d’incompréhension, de silence et d’éloignement.

Pour la première fois, j’ai clairement exprimé mes peurs, mes besoins. Et je me retrouve encore plus seule, plus rejetée, plus incomprise. Et je ne comprends pas pourquoi cela m’arrive. Je ne comprends pas en quoi il semble si difficile de mettre son ego de côté et de simplement me faire passer en première, en priorité. Pour un laps de temps court en plus, pour simplement prendre soin de moi, sans que cela soit un prérequis ou ne remette en question l’équilibre du couple (je ne supporterais pas une inégalité) ou sa place en tant qu’homme. Sauf qu’il n’est pas un Prince Charmant, ce n’est qu’un être humain avec ses peurs, ses traumas, ses questionnements, son besoin d’être rassuré.

La question est est ce que j’accepte cela ? Suis-je capable de passer outre ma déception, mon sentiment de trahison et de laisser le temps à l’histoire de se développer ?

27 août 202427 août 2024

Les femmes et les hommes : des êtres différents

Oui, je sais. J’ouvre des portes ouvertes. Dis comme cela, les femmes et les hommes sont différents cela semble d’une évidence. Attention, ici, je parle de différence et non d’une question de supériorité.

Mais voilà nous sommes différents : par ce que la société nous inculque, par des siècles d’histoire, et aussi par nos hormones et nos comportements intégrés. Et cela crée des fossés et des incompréhensions.

Actuellement, je suis en plein SPM (syndrome pré-menstruel) et ce mois-ci est très compliqué avec mes émotions. Je suis déjà une hypersensible mais avec mon SPM, mes émotions sont des tornades. Et je suis à vif. C’est une période très compliquée à gérer où j’aurai besoin de douceur, d’attention, de présence. Et c’est assez nouveau de l’exprimer aussi clairement.

Ce week-end, j’ai vécu une journée colorimétrie. Nous étions six femmes pour découvrir quelles couleurs nous font rayonner. J’aime beaucoup ces moments entre femmes. Il y a beaucoup de compréhension, de partage et même si nous sommes toute unique, nous nous comprenons. Et à chaque fois que j’ai participé à un week-end entre femmes, j’étais bluffée de découvrir à quel point ces rencontres étaient connectées. Ce dimanche, nous étions donc dans une thématique de colorimétrie et pourtant c’est la thématique du couple qui est ressorti, qui était commune à chacune. C’était vraiment bluffant. L’une est à la recherche du « bon compagnon » mais est une grande romantique et aimerait le rencontrer inopinément dans la rue, une autre nous a parlé de comment elle faisait des rencontres grâce à un tableau de visualisation et à quel point c’était bluffant les résultats, une autre très amoureuse partageait en deux catégories les femmes : celles qui restent parce qu’elles se dévalorisent et celles qui partent parce qu’elles estiment avoir une valeur (je trouve que c’est un peu manichéen comme vision et réducteur) et que c’est quand on s’y attend le moins que la rencontre se fait, et moi je me questionne sur ce que c’est aimer. La réponse reçue à mon interrogation est le « lâcher-prise » (je déteste cette formulation que je trouve assez fourre tout »). Et deux d’entre elles expliquaient que depuis plusieurs années, elles affirmaient que la rencontrer c’était une vraie chance pour l’autre, qu’elles étaient des femmes exceptionnelles. Et à aucun moment, il n’était question d’égo, de supériorité, ou de quoi que ce soit de malsain.

Il s’avère que depuis un mois, je me suis à nouveau inscrite sur le site de rencontres Ok Cupid. Ce n’était pas un besoin, ni même vraiment une envie. Plus une sorte de test, de « allons-y, tentons à nouveau ». Mais sans me brader, et en n’acceptant plus n’importe quoi. Etonnamment, 80% des hommes qui ont pris contact avec moi correspondaient à mes attentes, c’est-à-dire avoir de la conversation et que le sexe n’était pas une priorité, une attente. Chaque jour j’en suis étonnée mais ravie et reconnaissante car ma personnalité sapiosexuelle est comblée.

Il s’avère qu’il y a eu un beau coup de cœur avec l’un d’eux où la conversation était intense, fluide, intéressante, multiples, intimes (avec de mon côté une vraie expression de mes besoins, de mes peurs, ce qui a été assez inconfortable parfois car je me sentais bien plus à nu que lorsque je suis vraiment nue physiquement). Et puis, nous nous sommes rencontrés. La rencontre a été agréable mais en retenue. Ce qui m’a en partie déstabilisée. D’autant plus, qu’à partir de là, la conversation s’est tarie. Là où on s’écrivait intensément, toute la journée, depuis la conversation a de grands blancs, de grands plages de silence, rien n’est plus si évident. D’autant plus, qu’après lui en avoir autant dit, je me suis sentie vraiment perdue.

Alors, j’ai commencé à beaucoup me questionner : ai-je un souci quand une relation virtuelle se matérialise ? suis-je incapable de ressentir durablement des sentiments ? suis-je capable de ressentir de l’amour amoureux (je précise car j’aime mes amies, ma famille,…) ? est-on si déçu en me rencontrant ? ai-je besoin d’une intensité constante ? pourquoi les relations changent ? et ainsi de suite.

Et donc, comme je l’évoquais en début d’article, je suis actuellement en plein SPM, émotionnellement très difficile. Là où habituellement, cette conversation tarie me questionnerait, là elle me rend malade, elle m’attriste, elle me blesse, elle me met dans une situation d’incompréhension et d’instabilité douloureuses. Et peut-être une sensation de trahison. Mais sûrement plus liée à mes traumas.

Néanmoins, j’essaye de lui en parler ouvertement, d’évoquer mes besoins, mes peurs, mes questionnements. Et c’est là où je découvre la différence entre les femmes et les hommes.

Lorsque j’ai évoqué avec lui qu’actuellement, à cause de mes questionnements (que je n’ai pas évoqué avec lui car je n’ai ni la réponse ni la compréhension de tout cela. Je lui ai juste dit que j’étais en questionnement), je suis peut-être moins dans la dynamique de l’échange, d’initier l’échange ou que le thème me laisse coi et que par conséquent, j’attends de lui qu’il soit celui qui le prenne en charge, la réponse a été « mais pourquoi pas tu ne proposes pas une autre thématique ? » et « on me laisse la charge redoublée d’initier presque toutes les discussions même quand tu ne réponds pas aux précédentes ». Donc d’attendre de lui que oui il prenne en charge (pour un temps limité puisque cela ne dure que depuis quelques jours et c’est juste le temps de me laisser accueillir cette nouvelle dynamique), tout de suite c’est un poids, c’est déséquilibré. J’ai vraiment reçu cela violemment, comme une vraie injustice (et le sentiment d’injustice chez moi me met dans tous mes états). D’autant plus que je réponds à chaque fois à la discussion, je ne suis pas dans des réponses monosyllabiques où là j’entendrais la lassitude. Mais quand une femme prend les discussions en charge, c’est normal, c’est « naturel ». Je ne dis pas que c’est ce que lui pense, mais c’est ce que je moi j’ai ressenti et vécu depuis des années. Et sa réponse de le ressentir comme un poids, cela m’a fait penser à une remarque d’un de mes professeurs de CAPES qui nous disait que quelque soit à quel point une personne peut être avant-gardiste, elle reste une personne de son temps. Et c’est quelque chose que j’ai remarqué notamment chez les hommes (certes, sûrement chez les femmes aussi mais là mon questionnement est sur les hommes et les différences ^^). Cela a beau être des hommes « déconstruits », « à jour » sur le consentement, cela reste des hommes du 21e siècle. Et donc, prendre « tout » en charge sur un laps de temps court, cela semble trop demandé. Très vite, c’est « bah c’est bon, j’ai fait ma part, à toi quoi ». J’ai beau expliqué depuis plusieurs jours que c’est compliqué, que j’ai besoin d’aide, d’accompagnement, c’est trop demander. Je me suis faite la même remarque sur la subtilité du langage. Avec les hommes, le paternalisme intégré est assez facilement présent. Ils n’en ont pas spécialement conscience, mais il est là. Ils vont avoir tendance à nous infantiliser, à nous expliquer quoi faire avec un « mais pourquoi tu ne… », au lieu de simplement être là, dans un don désintéressé.

Et la différence des cycles hormonaux crée vraiment un fossé, une incompréhension. Je le constate vraiment. Les femmes vont de suite être dans la présence apaisante, l’écoute, peut-être aussi apporter une certaine légèreté lors de cette période difficile du SPM. Que chez un homme, ils vont bien l’entendre mais l’appliquer cela semble plus compliqué. C’est assez déstabilisant. D’autant plus que c’est la première fois que j’exprime clairement mes besoins et qu’en face j’ai un refus. Bien qu’intellectuellement, je l’entends (chacun à le droit de dire non), émotionnellement c’est très difficile et me fait ressentir un sentiment de solitude assez fort. Que ce soit juste ou non, je n’ai aucune motivation, je suis épuisée, et j’attends pour une fois, que l’autre prenne les choses en charge. Sauf que cela semble incompréhensible pour l’autre qu’il faut être capable de s’adapter en fonction du cycle de la femme.