Oui, je sais. J’ouvre des portes ouvertes. Dis comme cela, les femmes et les hommes sont différents cela semble d’une évidence. Attention, ici, je parle de différence et non d’une question de supériorité.
Mais voilà nous sommes différents : par ce que la société nous inculque, par des siècles d’histoire, et aussi par nos hormones et nos comportements intégrés. Et cela crée des fossés et des incompréhensions.
Actuellement, je suis en plein SPM (syndrome pré-menstruel) et ce mois-ci est très compliqué avec mes émotions. Je suis déjà une hypersensible mais avec mon SPM, mes émotions sont des tornades. Et je suis à vif. C’est une période très compliquée à gérer où j’aurai besoin de douceur, d’attention, de présence. Et c’est assez nouveau de l’exprimer aussi clairement.
Ce week-end, j’ai vécu une journée colorimétrie. Nous étions six femmes pour découvrir quelles couleurs nous font rayonner. J’aime beaucoup ces moments entre femmes. Il y a beaucoup de compréhension, de partage et même si nous sommes toute unique, nous nous comprenons. Et à chaque fois que j’ai participé à un week-end entre femmes, j’étais bluffée de découvrir à quel point ces rencontres étaient connectées. Ce dimanche, nous étions donc dans une thématique de colorimétrie et pourtant c’est la thématique du couple qui est ressorti, qui était commune à chacune. C’était vraiment bluffant. L’une est à la recherche du « bon compagnon » mais est une grande romantique et aimerait le rencontrer inopinément dans la rue, une autre nous a parlé de comment elle faisait des rencontres grâce à un tableau de visualisation et à quel point c’était bluffant les résultats, une autre très amoureuse partageait en deux catégories les femmes : celles qui restent parce qu’elles se dévalorisent et celles qui partent parce qu’elles estiment avoir une valeur (je trouve que c’est un peu manichéen comme vision et réducteur) et que c’est quand on s’y attend le moins que la rencontre se fait, et moi je me questionne sur ce que c’est aimer. La réponse reçue à mon interrogation est le « lâcher-prise » (je déteste cette formulation que je trouve assez fourre tout »). Et deux d’entre elles expliquaient que depuis plusieurs années, elles affirmaient que la rencontrer c’était une vraie chance pour l’autre, qu’elles étaient des femmes exceptionnelles. Et à aucun moment, il n’était question d’égo, de supériorité, ou de quoi que ce soit de malsain.
Il s’avère que depuis un mois, je me suis à nouveau inscrite sur le site de rencontres Ok Cupid. Ce n’était pas un besoin, ni même vraiment une envie. Plus une sorte de test, de « allons-y, tentons à nouveau ». Mais sans me brader, et en n’acceptant plus n’importe quoi. Etonnamment, 80% des hommes qui ont pris contact avec moi correspondaient à mes attentes, c’est-à-dire avoir de la conversation et que le sexe n’était pas une priorité, une attente. Chaque jour j’en suis étonnée mais ravie et reconnaissante car ma personnalité sapiosexuelle est comblée.
Il s’avère qu’il y a eu un beau coup de cœur avec l’un d’eux où la conversation était intense, fluide, intéressante, multiples, intimes (avec de mon côté une vraie expression de mes besoins, de mes peurs, ce qui a été assez inconfortable parfois car je me sentais bien plus à nu que lorsque je suis vraiment nue physiquement). Et puis, nous nous sommes rencontrés. La rencontre a été agréable mais en retenue. Ce qui m’a en partie déstabilisée. D’autant plus, qu’à partir de là, la conversation s’est tarie. Là où on s’écrivait intensément, toute la journée, depuis la conversation a de grands blancs, de grands plages de silence, rien n’est plus si évident. D’autant plus, qu’après lui en avoir autant dit, je me suis sentie vraiment perdue.
Alors, j’ai commencé à beaucoup me questionner : ai-je un souci quand une relation virtuelle se matérialise ? suis-je incapable de ressentir durablement des sentiments ? suis-je capable de ressentir de l’amour amoureux (je précise car j’aime mes amies, ma famille,…) ? est-on si déçu en me rencontrant ? ai-je besoin d’une intensité constante ? pourquoi les relations changent ? et ainsi de suite.
Et donc, comme je l’évoquais en début d’article, je suis actuellement en plein SPM, émotionnellement très difficile. Là où habituellement, cette conversation tarie me questionnerait, là elle me rend malade, elle m’attriste, elle me blesse, elle me met dans une situation d’incompréhension et d’instabilité douloureuses. Et peut-être une sensation de trahison. Mais sûrement plus liée à mes traumas.
Néanmoins, j’essaye de lui en parler ouvertement, d’évoquer mes besoins, mes peurs, mes questionnements. Et c’est là où je découvre la différence entre les femmes et les hommes.
Lorsque j’ai évoqué avec lui qu’actuellement, à cause de mes questionnements (que je n’ai pas évoqué avec lui car je n’ai ni la réponse ni la compréhension de tout cela. Je lui ai juste dit que j’étais en questionnement), je suis peut-être moins dans la dynamique de l’échange, d’initier l’échange ou que le thème me laisse coi et que par conséquent, j’attends de lui qu’il soit celui qui le prenne en charge, la réponse a été « mais pourquoi pas tu ne proposes pas une autre thématique ? » et « on me laisse la charge redoublée d’initier presque toutes les discussions même quand tu ne réponds pas aux précédentes ». Donc d’attendre de lui que oui il prenne en charge (pour un temps limité puisque cela ne dure que depuis quelques jours et c’est juste le temps de me laisser accueillir cette nouvelle dynamique), tout de suite c’est un poids, c’est déséquilibré. J’ai vraiment reçu cela violemment, comme une vraie injustice (et le sentiment d’injustice chez moi me met dans tous mes états). D’autant plus que je réponds à chaque fois à la discussion, je ne suis pas dans des réponses monosyllabiques où là j’entendrais la lassitude. Mais quand une femme prend les discussions en charge, c’est normal, c’est « naturel ». Je ne dis pas que c’est ce que lui pense, mais c’est ce que je moi j’ai ressenti et vécu depuis des années. Et sa réponse de le ressentir comme un poids, cela m’a fait penser à une remarque d’un de mes professeurs de CAPES qui nous disait que quelque soit à quel point une personne peut être avant-gardiste, elle reste une personne de son temps. Et c’est quelque chose que j’ai remarqué notamment chez les hommes (certes, sûrement chez les femmes aussi mais là mon questionnement est sur les hommes et les différences ^^). Cela a beau être des hommes « déconstruits », « à jour » sur le consentement, cela reste des hommes du 21e siècle. Et donc, prendre « tout » en charge sur un laps de temps court, cela semble trop demandé. Très vite, c’est « bah c’est bon, j’ai fait ma part, à toi quoi ». J’ai beau expliqué depuis plusieurs jours que c’est compliqué, que j’ai besoin d’aide, d’accompagnement, c’est trop demander. Je me suis faite la même remarque sur la subtilité du langage. Avec les hommes, le paternalisme intégré est assez facilement présent. Ils n’en ont pas spécialement conscience, mais il est là. Ils vont avoir tendance à nous infantiliser, à nous expliquer quoi faire avec un « mais pourquoi tu ne… », au lieu de simplement être là, dans un don désintéressé.
Et la différence des cycles hormonaux crée vraiment un fossé, une incompréhension. Je le constate vraiment. Les femmes vont de suite être dans la présence apaisante, l’écoute, peut-être aussi apporter une certaine légèreté lors de cette période difficile du SPM. Que chez un homme, ils vont bien l’entendre mais l’appliquer cela semble plus compliqué. C’est assez déstabilisant. D’autant plus que c’est la première fois que j’exprime clairement mes besoins et qu’en face j’ai un refus. Bien qu’intellectuellement, je l’entends (chacun à le droit de dire non), émotionnellement c’est très difficile et me fait ressentir un sentiment de solitude assez fort. Que ce soit juste ou non, je n’ai aucune motivation, je suis épuisée, et j’attends pour une fois, que l’autre prenne les choses en charge. Sauf que cela semble incompréhensible pour l’autre qu’il faut être capable de s’adapter en fonction du cycle de la femme.
